失败三次，虽然很没脸，但似乎我比较有“资格”说这个话题。
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第一年，是考的最好的一次。虽然没有过厦大的线，但是申请的调剂学校通过了，是广州的一所二本。那时候我一心想要读名校，希望可以通过学校改变自己的圈子。于是没有去调剂学校，选择了二战。
那时候，很多人说，能去上就上吧！何必再耽误一年。那时候，我觉得我是有实力进厦大的，只是□□57差了3分而已，不甘心。得一提，那一年我英语考了75分。
后面很多师弟师妹问我英语学习方法，他们会很乖巧的叫我师姐，眼睛里没有对我二战的鄙夷。那一年，我没有太多失败者的体验。第二年，考的不如第一年，连调剂的机会都没有。也是那一年，我失恋了，相恋1316天的男朋友在我考试完的那天跟我提分手。
之后，甚至一直到现在，都有些不知道自己的方向。大学四年，我们那么甜蜜，我给自己做出的所有人生规划，都与他有关。将来去哪一个城市定居，做一份什么样子的工作，哪一年结婚，哪一年生小孩……
没有Plan B。
所以，他离开了。我的生活陷入了茫然失措。我突然不知道自己应该做什么。等待成绩的那一个多月，我把考研当做最后一根浮木。只有顺利进入厦大，我才不会是一个失败者，我才有一条路可以走。结果，成绩出来，差国家线十几分。最后一根浮木也沉入水底。
我过去二十几年的灿烂人生，在那一刻突然如此的灰白惨淡。为了“自救”，我迅速在深圳找到了一份工作。企图用‘找到工作’来掩饰‘考研失败’，企图证明我不是无所事事。
妈妈只是说，你人在外地，注意安全，照顾好自己。但是，人生失去了方向的时候，我对自己做的任何决定都是没有把握的！完全不知道这么选择是对还是错。
惊慌不定中，我试图寻找内心的安定。我觉得我应该离开。
那几个月，我辗转深圳、广州、成都。找工作，公务员，事业编。所有“大人”认为有前途的事情，我都想抓住，想让别人知道我不是那么的一事无成。公务员自然没有考上。
匆忙中找到的工作也不是那么的好，完全给不了我安定的感觉。
当时的状态，就是紧握拳头，抓住一把不断泄露的沙，而且抓的越紧漏的越多。
我不停的告诉自己，这是你成长的一年！你过去抗拒成长，不想长大！瞧，现在机会来了，逼你不得不长大！
所以你一定要抓住机会，感悟这该死的人生，收获这无可逃避的成长！7月到9月，我辞去广州的工作，泡在广州图书馆。希望通过“阅读”来让自己迅速成长！短短半年来回的辗转间，外加手机被偷，不得不花钱添置新手机，我花光了所有的积蓄。不想跟家里要钱，不想跟朋友借钱，我在花城广场每天摆一小时地摊，卖手工发饰。后来因为身体原因，也因为家人的担心催促，我回了家。买完机票后，全身就真的只剩下了100块。没有去找工作，也没有做任何事的动力，闲了好几个月。为了避免被人追问，为了给爸爸妈妈一个我自己认为的理由，我说我要考研。实际上根本看不进书，完全不想复习。
那段时间就是在耗日子。没有学习，没有玩耍，没有逛街，只是虚度时光。妈妈让我去买几件新衣服，我觉得反正又不出门，买什么衣服，况且我没钱。考完试的第二天，我开跑各种面试。似乎回到了去年的这个时候。我觉得没有理由可以让我再逃避了，所以要尽快给自己找一个“工作”！
同时，找出我许久未动笔的小说，继续写了起来。大多数事情，都是一鼓作气，再而衰，三而竭。第三次考研成绩连300分都没过。神奇的是，在没复习的情况下，英语又考了75。
现在，我已经开始上班，公司距离家步行不过五分钟，在同一个街区。小说稿已经有了编辑意向签约买断，虽然价格不高，但我很满意了。丢弃一年多的英语，因为它没有放弃我，所以我决定把它重新捡起来，开始阅读英文原版书籍，希望进一步提升自己。
买了好些新衣服，约好下周六，龙抬头那天去做头发。这段日子，做梦经常会梦到他。虽然从来没有忘记过他，但也绝对不允许自己去打扰他。
成功和失败，都是成长的一部分。不管愿不愿意，时间不会停下脚步，它那么残酷，但也会极尽温柔的给你留下些什么。
打算考研或正在准备考研的学弟学妹们，不知道该说些什么鼓励你们的话。这两年多，我最深刻的感悟就是，一定要给自己的人生多找一些“支点”。
考试、情感，决不能作为支撑你生命的唯一。只有让自己有多个支点得以立足。才能在某一天，某个支点断掉的时候，还有其他支点可以支撑你不至于倒下。这些支点可能是友情、可能是亲情，或许是音乐、绘画、写作、阅读，等等等等！
因为，在这些支点的共同作用下，才能撑起一个强大的意志和勇往直前的信念！

刚刚在有道词典看到一句话：
A problem is a chance for you to do your best.

祝福你们！加油！

广告而已。